Farlion Inside

So, ich habe die Nase voll von unseren Damen und Herren in der hohen Politik.
Schluss mit Phrasen und Lippenbekenntnissen. Schluss mit Entscheidungen, die den Steuerzahler Geld kosten. Schluss mit dem ganzen Blödsinn, den die da oben veranstalten.

Die Rettung naht! In Form eines wütenden, aber hochmotivierten Ostwestfalen. Berlin, ich komme. Ich stelle mich selbst zur Wahl und werde 2013 Deutschlands erster Bundeskanzlerpräsident!

Ich habe die Lösungen für fast alle Probleme in der Tasche und ich bin gewillt, sie auch durchzusetzen, egal wie hart es die Reichen, die Banker, die Spekulanten und Politiker auch trifft. Ja, ich bin sogar besser als die aufstrebenden Piraten, denn ICH habe sogar die Lösung zur Genderingdebatte im Gepäck!

Lest mein

und lasst uns dem Übel in Berlin endlich ein demokratisches Ende bereiten.

+++ SILVANA KOCH-MEHRIN: "ICH WERDE AUCH WEITERHIN HART DARAN ARBEITEN, JEDER BESCHÄFTIGUNG AUS DEM WEG ZU GEHEN!" +++ SIEGFRIED KAUDER BEIM KOPIEREN DES PARTEIPROGRAMMS DER GRÜNEN ERWISCHT +++ PSYCHIATER BESCHEINIGT TOURETTE-SYNDROM BEI RONALD POFALLA. POFALLA DAZU: "FICK DICH, ARSCHLOCH!" +++ NEUE 1-EURO-MÜNZE FÜR GRIECHENLAND: KOPF VON PETER ZWEGERT SCHMÜCKT DIE RÜCKSEITE +++ DÄNEMARK ERSTMALS MIT REGIERUNGSCHEFIN. DEUTSCHE VERHÄLTNISSE BEFÜRCHTET. DÄNEN WANDERN ZU TAUSENDEN AUS +++ AUS MANGEL AN QUALIFIZIERTEN KANDIDATEN GEHT DER FRIEDENSNOBELPREIS 2011 AN DIE TELETUBBIES +++ GYSI AUS RENTNER-FUSSBALLVEREIN GEFLOGEN. WEIGERTE SICH AUF RECHTEM FLÜGEL ZU SPIELEN +++ WALLSTREET BESETZT - BANKER WEICHEN AUF DIXIE-KLOS AUS +++ DDR SIEGT AM TAG DER DEUTSCHEN EINHEIT. "I.M. BUNDESKANZLERIN" ERKLÄRT BRD ALS GESCHEITERT +++

An das
Bundeskanzleramt
Bundeskanzlerin Angela Merkel

11044 Berlin


Sehr geehrte Frau Bundeskanzlerin,

nach den dilettantischen verbalen Ausfällen ihres derzeitigen Chefs des Bundeskanzleramts, möchte ich mich um dessen Arbeit bewerben. Ich beherrsche die hohe Kunst der Polemik, kann in Diskussionen völlig unpassende aber gut klingende Fremdwörter unterbringen und verfüge über ein paar kräftige Stimmbänder, mit denen ich ein Lautstärkeniveau bis hin zur Lärmbelästigung erreichen kann.
Desweiteren verfüge ich über ein weit gefächertes Repertoire verschiedenster Beleidigungen auf jedwedem intellektuellen Niveau.
Was politische und demokratische Belange angeht verfüge ich über ein Wissen, welches die Kenntnisse das aktuellen Amtsinhabers bei weitem übersteigen dürfte, höhere Ansprüche könnte ich gegebenenfalls simulieren.

Da der Chef des Bundeskanzleramts gleichzeitig auch Bundesminister für besondere Aufgaben ist, würde ich selbstverständlich auch diesen Posten mitsamt aller Aufgaben übernehmen.

Was für Vorteile brächte meine Einstellung ihnen?
Als parteiloser Chef des Kanzleramts könnte ich beispielsweise nicht nur jedes Mitglied der anderen Fraktionen ungezwungen beleidigen, wie es auch der aktuelle Amtsträger praktiziert, ich könnte sogar völlig ungeniert auch die Mitglieder ihrer eigenen Fraktion disziplinieren und beleidigen, ohne dass es ein schlechtes Bild auf sie werfen würde.
Da ich körperlich beeindruckend muskulös ausgestattet bin und über ein sehr einschüchterndes Auftreten verfüge, könnte ich im Amt des Bundesministers für besondere Aufgaben große Aufgaben meistern. So könnte ich zum Beispiel dem griechischen Finanzminister solange auf die Nase hauen, bis er uns die Akropolis als Pfand für unseren Beitrag zum europäischen Rettungsschirm überlässt. Da Griechenland ohnehin Insolvenz anmelden wird, könnten wir auf die Art wenigstens noch das ein oder andere Schnäppchen zu uns hinüber retten.
Stellen sie sich mal das großartige Bild der Akropolis direkt neben dem Brandenburger Tor vor! Der Tourismus würde boomen und Steuereinnahmen in ungeahnter Höhe bescheren.

Über ein persönliches Einstellungsgespräch würde ich mich freuen. Falls der derzeitige Amtsinhaber sich weigern sollte, seinen Platz zu räumen bin ich bereit, ihn als erste Amtshandlung selbst und eigenhändig vor die Tür zu setzen.
Da es in ihrem Umfeld sowieso keine qualifizierteren Kandidaten als mich gibt, bitte ich sie darum, mir möglichst schnell mitzuteilen, ab wann sie meine Anwesenheit im Bundeskanzleramt erwarten.

Mit freundlichen Grüßen,
Armin "Farlion" Meier

Mit gut 187,2 Anrufen und vielen Direktbefragungen haben Wissenschaftler ermittelt, wie verbreitet die Onlineangst in Deutschland ist. Im Mittelpunkt stand dabei ein hochseriöser Fragebogen, der nach streng wissenschaftlichen Regeln entwickelt wurde.

Die von Wissenschaftlern der Freigemauerten Universität Tiefenbach organisierte Studie unter dem Titel "Digitale Informationsdisfunktion latenter Daten-Oppositioneller" (DILDO) basiert auf etlich vielen Telefonverhören und einer bundesweiten Befragung stockbesoffener Kneipengänger in sozialen Brennpunkten nach 02:00 Uhr morgens. In 37 gastronomischen Einrichtungen, 45 Altersheimen und der psychiatrischen Fakultät der Universität wurden insgesamt weitere 293 Menschen gezielt befragt und nebenbei 133 Liter Bier und 12 Schachteln hochdosierter Antidepressiva konsumiert.

Vom 15. August bis zum 3. September wurden 188 Menschen telefonisch befragt, von denen keiner das Gespräch ablehnte, einer aber nach rund 20% der Fragen den Wissenschaftlern plötzlich Zeitungsabos verkaufen wollte und darum in der Auswertung nicht komplett berücksichtigt wurde.



"Onlineangst - Renommierte Universität..." vollständig lesen »

Im Plenarsaal des deutschen Bundestags wurde in den Abendstunden ein älterer, offensichtlich verwirrter Herr gefunden, der sich mit Ketten an einen Regierungssessel gebunden hatte. Reinigungspersonal des Reichstagsgebäudes wurde auf den Mann aufmerksam, als ein Bote der Hotelkette Mövenpick am Lieferanteneingang des Gebäudes klingelte und erklärte, ein reichhaltiges Abendessen für ein Mitglied des Bundestags im Plenarsaal zu liefern.
Herbeigerufenes Sicherheitspersonal überprüfte daraufhin den Plenarsaal und fand den verwirrten Mann unter der Regierungsbank kauernd und die Worte murmelnd „Ich gebe meinen Platz nicht auf, nein, meinen Platz geb' ich nicht auf.“
Dabei baute er Papierflieger aus Flyern und Broschüren des BDI und Speisekarten bereits erwähnter Hotelgruppe.

Im Verlauf der folgenden, gründlichen Durchsuchung des Plenarsaals griff der Sicherheitsdienst einen weiteren Mann auf, der sich, in derangiertem Zustand, unter dem Tisch des Bundestagspräsidenten versteckte. Der Mann konnte als Christian L. (32) identifiziert werden und war mit einem mittelgroßen Bolzenschneider bewaffnet.
Während er von den Sicherheitskräften entwaffnet und überwältigt wurde, schrie er immer wieder „Die alte Sau fliegt raus! Den Sack bring ich ins Altersheim!“.
Der mittlerweile eingetroffene Bereitschaftsdienst des Verfassungsschutzes nahm L. in Gewahrsam und verhört ihn momentan, um sein Verhältnis zu dem älteren Herrn zu klären. Die Beamten schließen es nicht völlig aus, dass sich hierbei um ein Drama im engsten Familien- oder Parteifreundeskreis handelt.

Die Putzfrau des Regierungssprechers und der Leibschuhputzer des Bundestagspräsidenten lehnten eine offizielle Stellungnahme mit der Begründung, sie hätten gleich Feierabend ab.

Wir berichten weiter, sobald sich neue Erkenntnisse übergeben.